不记得什么时候开始，腰疼成了我的家常便饭一样的病症。但我从未去过医院，而自学过疾病与预防医学的我，也深知器官并未有任何病变，只是经常性地疼痛，确实令我越发不能干力气活。甚至擦地、扫地，也会让我疼得直不起腰来。

　　我也很希望能在经济条件好起来，有余力照顾一下自己的身体，搞搞养生之类的。然而，生活总是在刚刚好转，便出现波折或一些事件令我再度陷入困境中。每一次拼命的奋斗之后，总会不经意间又回到原点，一切的努力，似乎都白费了。

腰疼居然和男人有关

　　不知这背后到底是什么样的根源，但心底始终有个声音告诉自己，这不是病，没必要去医院，吃保健品也不见得管用。昨天，在和叶老师交流过程中，我有意无意地提到自己最近又腰疼了。叶老师说腰疼不是病，是关系的问题。接着，叶老师又来了一句：“不要总想着男人了，尤其不现实的，韩国影星。”

　　看到这句话，我有点气恼。什么叫我总想着男人呀？我缺男人，偶尔想想也是正常的，但如果说我总想，我就不高兴。因为，自从重生之后，我对婚恋，已经达到了 可有可无的地步。
 
　　后来，我试着问自己，为什么叶老师一说这件事我就有情绪上来（这次的情绪比较弱了，之前是会生气几天的）？答案经由心的敞开，给到了我。嗯，是的， 因为我也不相信自己会好命到嫁给那样有名气、那样帅气、那样好的韩国影星。所以，不现实这三个字会刺痛我。我对自己仍无法全然的信任，也无法做到全然的相信自己会幸福，会得到自己想要的。

尝试欧诺个圣多纳释放法去内心寻找答案

　　前段时间看了圣多纳释放法的影片，试用了两次觉得蛮好，于是，我决定可以尝试用这个方法来从内心寻找答案。

　　于是，我躺在床上，静下心来问自己，腰疼的背后，我恐惧的到底是什么？

　　过了大概有几分钟时间，脑海里出现一个看不太清楚的画面，但有个“乱”字出现，这个“乱”跟性有关，我不晓得是代表乱伦，还是什么。随后，我的呼吸急促起来，恐惧不安的感觉愈发明显起来。

　　我试着看向那个“乱”字，看向自己不安的情绪，忽然意识到，我的腰疼和性有关。想到自己很早就懂得压抑来自于身体的欲望，对性既有一种渴望的神色，又会一手推开它。一边认为性是美好的，是被允许的，一边又觉得性是肮脏的，是可怕的。
 
　　身为女人，我过得太过压抑，即便结婚后夫妻正常的性生活，我也是一边做着一边认为这样或那样是不应该的，保守得如同几百年前的古人穿越而来的。而且，也曾有过好像有人在偷窥似的感觉，更让我内在有种做女人就是罪恶的念头，甚至觉得我受苦就是在赎罪，这些乱七八糟的想法和念头，我完全不知道是从哪里来的。这让我无法放开自己，尽情做个猫一样妩媚的女人。

　　我不断告诉自己，我会全然的敞开自己，然后慢慢地靠近这种不安的情绪，和它在一起，只是这样，安静地在一起。

　　然后，我又对着那个“乱”，告诉自己，一切都过去了，过去的，就让它过去吧。这个“乱”的人生背景音乐，我该换下来了。享受性爱，是被允许的，我可以享受她，我可以有对性的欲望，我可以拥有幸福，我可以享受男人带给我的性快感。

　　我要释放掉对性的所有恐惧。这样说的时候，感觉到有一股气流，慢慢从腹部泻出来，腹部越来越轻松的感觉，让我更加认定了，我是被允许做自己的，我是被允许想要什么就要什么的。

恐惧释放了，腰居然真的不疼了

　　这一次的释放和面对自己的内在，所用的时间，超过了以往每一次。我比较懒，大抵都是三五分钟，而这次，应该用了至少十几分钟。

　　当感受不到有抗拒和不安之后，我结束了这个释放的过程。忽然发觉，腰疼的感觉不见了。晚上坐在电脑前大概六七个小时吧，也没再疼痛一下。写这篇文章时，也没有疼痛一下，只是还有点不太放松。或许，是还没适应不疼的感觉吧！